Momentaneamente

Me mudé

¿Qué es el cine?

El cine es ese lugar al que se puede ir siempre cuando uno no quiere que le rompan las pelotas. Cuando uno no quiere pensar sobre su propia existencia, mejor pensar sobre la de otros... que ni siquiera existen.

El cine es un viaje asegurado a otro lugar y tiempo... más cerca o más lejos, pero uno diferente al actual. El cine es sumergirte en esa diégesis construida para vos. El cine es hacer catarsis y llorar y reír. Y salir de la sala sin saber dónde estás, o si es de día o si ya anocheció.

"Vos tenés algo de Cortázar" "Sí, un póster" 

Cosquillas desde el esófago hasta la médula

Yo vengo de un país de gente despreocupada, donde la palabra enojo es una sombra que desaparece cada mañana con la salida del sol. Un país donde las letras "p" y "s" juntas se usan únicamente adelante de "psicodélico" y nunca jamás para nombrar el término "psicótico" (mala palabra en la madre patria).  Allá, los únicos males condenados por la sociedad son el rencor, el silencio, la falta de originalidad y la tos. Y toda la gente sonríe cuando se mira o se cruza en la calle o en las góndolas de los hipermercados.

El amor, en mi país, es el pan de cada día. Lástima que a veces me sienta tan lejos de casa...

Trois

1) Mi (simple) vida es a veces como un remolino, que da vueltas (lentas), pero vueltas al fin, que me confunden y me marean (de a poco). Ningún proceso es rápido, pero cada día estoy parada en un lugar diferente y pienso que ayer estaba pensando en algo que hoy no se me ocurriría pensar porque aunque sintamos que el tiempo está estancado en el presente, el presente no es fijo sino que es como el campo cuando uno va en auto a algún lugar lejano: parece mantenerse constante, pero siempre estás en otro lugar. Crecí y retrocedí y que en esta constante lucha por encontrarme a mí misma me encuentro con muchos otros que hacen que me redescubra de una manera distinta: más soñadora que superficial, más corazón que cara, más acción que meditación, más amor que indiferencia, más yo que otros, más comunidad que sociedad.

2) Te quiero porque cuando me miras, me mirás como quien mira a través de un vidrio: mirando más allá de mí, o tu propio reflejo encima mío. Yo no soy más un medio para vos. Mirarme es la última opción que te queda, pero no deja de ser una opción para vos. (Por suerte)

3) Si dieras un pasito, por más cortito que fuese, en dirección hacia mí, de ninguna manera te pediría que retrocedieras. Pero tenés miedo. El miedo paraliza. Yo también tuve miedo. Yo también me quedé como una estatua cuando tendría que haber sido como una abeja y volar en círculos hasta llegar a una flor. Pero fui estúpida. No, no quiero decir que seas estúpido. Pero si no me das una señal, si no levantás un poquito el vuelo, si no avanzas nunca, nunca te voy a pedir que retrocedas (o sigas avanzando) y el hecho de habernos cruzado no va a tener más sentido que cruzarme con cualquier otra persona o animal en cualquier otra calle o subte. No me mires: hablame.

La jaula se ha vuelto pájaro

Siempre cuando creés que tenés tu vida perfectamente ordenada te das cuenta que ese orden ya no va más y tenés que volver a empezar, a reacomodar, te das cuenta que te faltan cosas para que tu vida esté completa: cosas que no lográs conseguir, algunas otras que no sabés qué son y otras que a veces las necesitas y otras las desprecias.

Te das cuenta que el sentimiento de conformidad no dura mucho.

En mi corazón no hay lugar para el odio.

Estoy viva, respiro, siento el sol en mi cara. Escucho la bocina del tren, quiero, quiero mucho. Siento sabores, me supero, me divierto, me río en voz alta. Imagino, soy racional, doy un saltito. Me siento H U M A N A, me siento digna. Me siento feliz y querida. Al fin y al cabo nada de lo que me hicieron en mi vida fue tan grave. Nada es imperdonable.

Amar sin límites es la clave para sentirse en paz. 

Metaplasmo

Son como bloques que entran en mi piel, me tocan, hacen fuerza: me atraviesan. Cada nota musical. Son también espasmos que recorren mi columna. El mundo es ahora bidimensional. Un plano, y encima, otro. Las cruces atraviesan el espacio. Yo me sumerjo en la tierra movediza. Yo nado y entiendo todo. Yo entiendo todo, sin pensar en nada. Esa música ya existe y yo la reinterpreto, yo la traspaso, la ingiero, la siento, la bebo. Yo soy esa música. Yo soy el mensaje. Mi cuerpo baila solo, sin pedirme permiso: pero esa danza no es una danza sino la contracción de mi rodilla, de mi dedo meñique, de la punta de mi nariz, simultáneamente, a la vez que un acorde disonante invade mis pulmones. Síncopa. Todo mi cuerpo se estremece. Toda mi saliva es musical. Ese piano está interpretando mis cosquillas.

A l i m e n t a  m i   s a n g r e ·

Todo llega
Todo llega
Todo llega

Increíble, pero cierto.

Lo imposible sólo tarda un "poquitiiito" más. ♥

Chorrea un poco de azúcar que apresuro por apretar con mis labios. Ahora que todo es verde, y suave, y lento, tal vez puedas entenderme. Pero los ángeles, los ángeles no vienen a asustarnos. Tal vez sí sus madres con sus grandes carros. Y ni ellos logran que el tiempo corra con normalidad: Ya lo ves, todo es tan lento. Pre primavera feliz, pre primavera feliz y te moves como un pájaro, con movimientos entre de robot y golondrina. Mírame pero no tan fuerte. Quémame, pero dejame sentirlo. Vamos, tirate rápido que después sigo yo. Y te vas riendo y con tu pulgar levantado, indicando al sol, haciendo sombra sobre el ombligo de un árbol. Haciéndole como cosquillas al viento, como un merengue bien enroscado.

Y ya lo ves, la vida es buena, la vida es lenta: la vida es una casa en el bosque con las ventanas abiertas y sol penetrándola fuerte.

mi nombre repite tu nombre, que repite mis ansias, mis miedos, mi nombre

•

demasiado

poco

para vos

*

 siempre es la última vez

y sin embargo lo sigo soñando, lo sigo doliendo, lo sigo gozando.

me gusta así: me gustás así.

18/33

Borderline

Nunca sé qué tan lejos estoy del punto de partida. Nunca sé cuánto estoy arriesgando. No sé cuándo hay que parar. No sé si ya es demasiado. No sé cómo silenciar mi propia voz, adentro mío. No sé como callar los sonidos que yo misma provoco. No sé cómo tapar tus oídos para que no escuches lo imbécil que puedo ser cuando no me controlo. No sé bien qué es lo que estoy haciendo. Pero sé que no quiero parar, al menos no todavía.

.

.

.

30

Cuando quieras te invito a casa a jugar al juego de las sonrisas, cuando quieras te invito al cielo a romper con la rutina, y si tenés ganas no te recuerdo quién soy, podemos quebrar nuestro reflejo sobre aquel vidrio, podemos ir más allá, podemos ir más adentro, un poco más adentro, siempre más adentro estoy yo.

Breathless

Te pongo un nombre, uno diferente cada día. Un color de ojos, un corte de pelo y una manera de mirarme. Te dejo un lugarcito para caminar al lado mío por la vereda. Te hablo, te cuento las cosas de mi vida que quisiera que sepas. Te reinvento, cada tanto. Pero sos el mismo. El mismo que se fue porque así lo quiso y que sé que ya no va a volver.

Próxima parada: esquizofrenia.

Lo digo, lo digo, pero no me escuchan.

¿Lo quieres por escrito?

RES

PE

TO.

Respeto.

Me peleo conmigo, me peleo con el clima, con el mundo, con la gente que se olvida, y con la gente que se acuerda.

Y con el frío.

Con tu nombre en mi cabeza.

Con mis libros y mi pieza.

¿Viste cuando sentís que abajo de los huesos no te queda nada?

Tu caja toráxica es un vacío. Se escucha un eco, se observa un hueco, y se ve una mariposa muerta por ahí.

Un resto de la última vez que sentiste amor, hace ya tanto...

tu nombre es mi k a r m a .

"El remordimiento, y en eso coinciden todos los moralistas, es un sentimiento sumamente indeseable. Si has obrado mal, arrepiéntete, enmienda tus yerros en lo posible y esfuérzate por comportarte mejor la próxima vez. Pero en ningún caso debes llevar a cabo una morosa meditación sobre tus faltas. Revolcarse en el fango no es la mejor manera de limpiarse."

You're a mess, honey

No lo (te) aguanto más.

Vengo a chuparte la sangre.

Porque quiero que veas que yo también soy un ser humano.

Quiero que entiendas que no está bien.

Que no está bien que me digas, que no está bien que yo... que no está bien la situación así, digamos. 

Pero vos parecés no darte cuenta. Se ve que te distrae chuparme la sangre.

Y a mí se me revuelven las tripas, me hacen ruido, solamente tengo ganas de gritarte y que me dejes en paz. Y que entiendas que de allá para acá es mi cuerpo el que estás viendo y como es mío, tengo derecho a hacer lo que quiera con él. Lo que quiera. Aunque lo que quiera me convierta en eso que siempre odiaste, en eso que no pudiste evitar convertirte y que no vas a poder evitar que yo me convierta tampoco, porque está en mis genes, porque yo también tengo derecho a ser un ser humano.

No tenés razón.

Semana de reflexiones molestas, autoestima bajo cero y decisiones que tomar.

ODIO TOMAR DECISIONES.

es ahora

o nunca.

prefiero que sea ahora.

armate de valor y enfrentá tus temores, solamente así vas a poder crecer de una buena vez por todas.

todos quieren, todos buscan, todos desean, todos ven, todos ansían, pero...

todos le tienen tanto miedo al amor

que son pocos los valientes que se animan.

y bueno, es la posmodernidad que nos parió.

revolotea
revolotear
revolotean

pensamientos
revolotean
escupilos
o guardatelos
no lo olvides
QUE NADA SE INTERPONGA ENTRE TUS METAS Y VOS
dejalo ir
no dejes que se vaya
olvidalo
olvidalo
OLVIDALO
de nada sirve
de qué te sirve
un sueño, un sueño chiquito
todo es producto de tu imaginación
todo es producto de tus propias ganas
no lo involucres
no te quedes con la duda
¿qué pudo haber sido?
dejalo ir...

él no te olvidó porque en realidad nunca tuvo recuerdos tuyos.

no hay más mañana que el hoy

no hay más tierra que el centro de la tierra

no hay más solución que la solución

pero recuerda que las melodías no tienen sentido si no llegan al punto culminante el aura, que la vida no es la vida si no existe el suave rocío, la suavidad de los objetos y el silencio calmo de la tarde, que las voces que escuchás en tu cabeza no sos más que vos mismo repitiendo lo mismo, otra vez lo mismo, como un rosal que repite sus rosas y repite sus pétalos y repite sus espinas, una y otra vez, una y otra vez hasta el hartazgo y solamente vos podes acallar tus inquietudes o  retroalimentarlas: fagocitosis constante de obsesiones calladas que vuelven y gritan y aturden y mojan tu cara con fría agua, despertándote, diciéndote, gritándote, exclamando: acá estoy y vengo a atormentarte, vengo a buscarte para beber de tu ingenio todo aquello que guardes de  un reflejo visto por tus propios ojos en un cristal, pero no te diste cuenta que la imagen que viste estaba distorsionada por la sombra que el rimmel le provocaba a tus pupilas cansadas de tanto querer ver y ver tan poco por las pocas ganas de aceptar lo que se ve. Entonces cerraste los ojos y abriste las manos y te diste cuenta que el olor de la tierra después de una tormenta otoñal no es tan feo como sí es ver el barro propiamente dicho, o comer el barro, o lamer el barro, y que aquel hermoso rostro si no abro los ojos pasa a ser una caja vacía, una caja vacía donde resuena la nada y oís y no dice nada, no dice nada que te interese oír y entonces preferís el barro, el aleteo de una mariposa o el calor en tu piel de un día de sol. Si estás ciego es porque querés. Las canciones hermosas no son para quienes no recuerdan con quiénes las escucharon por primera vez, la música es para gente con alma sensible, al igual que una foto, una sombra o el mar. Y el colibrí se fue volando, pero yo sé que va a volver. Porque en mi vida todo es permanente.

No lloro porque no sé

Yo creo que les satiface.

Hay gente a la que le encanta meter el dedo en la llaga. Ven tu punto débil y apuntan siempre ahí. Creo que tienen el autoestima por el suelo, pero les hace sentir bien encontrar a alguien aún más indefenso y atacarlo. Donde más les duele. Donde saben que no cuentan con armas para defenderse. Y ahí, todo ese "autoestima" que con mucho esfuerzo construís durante el día se desmorona. No sabés cómo reaccionar: si reaccionás con violencia, se van a dar cuenta que te molesta y entonces, te van a atacar de nuevo. Si reaccionás con indiferencia, nunca van a saber que te molesta, entonces, no vas a poder culparlos por meter el dedo siempre en la misma llaga. Te callás la boca, porque en el fondo creés que tienen razón.

Entonces, te la tenés que bancar

porque sos 

DÉBIL

y a la gente estúpida le encanta abusar de los débiles.

SHOW YOUR BONES

You worry about how other people describe you. Are you "the heavyset girl"? Are you "larger"? "Overweight"? "Kinda big"? Are you, god forbid, "chunky"?

You cringe every time you are about to look at photos of yourself. You know what's coming--the inevitable picture where you look like an enormous cow and your friends say, "Oh, what a great picture of you!"

You never see a body like yours portrayed as sexy or attractive. Not anywhere. Not by anyone. You stop believing you are sexy or attractive. 

You hate anything that calls attention to your size. Trying on friends' clothes, putting on seat belts and having to adjust them, a muscular friend who can pick you up but can't lift you very far off the ground. A dozen things a day, it seems. 

You hate to eat or drink in front of anyone. You are afraid you will be judged as pathetic if you eat a salad, or a disgusting pig if you eat a cheeseburger. All you know is, your choices will be judged. You're fat. Food is your enemy. 

You wish you were invisible.

El amor está dormido mi canción lo va a despertar

si me recuerda

yo siempre aquí estaré

Si no duele no es bueno

a veces siento como si estuviese flotando

pero sé que no, sé que no 

sé que esto no está bien

pero no me importa

mi vida mis reglas mis metas mis enredos mis presiones and good bye

Es que

en el fondo

YO SÉ LO QUE QUIERO

yo sé lo que necesito

pero es tan difícil a veces quiero meterme en una cápsula y quedarme ahí

igual siempre es bueno pensar que al menos "lo intenté"

aunque trato y trato, y nunca me sale

y para sumarle más mala onda, hoy es el día del padre 

¡vamos junio todavía! (y la concha de tu madre)

Manten alejado el odio de tu corazón

I

need

un 

tiempo

ALONE

Lejos de lo que me hace mal, de la gente interesada, presumida, desinteresada, aburrida, materialista, superficial, idiota, etcétera.

Me encanta reírme por la calle, en general siempre estoy con buen humor y le sonrío a la gente cuando me choca y me dice perdón, y también les suelo decir que no hay problema. Le digo buen día a los empleados que me piden los boletos de tren en la estación y le digo gracias al que me vende los subtepass cuando me da el vuelto. Al colectivero le suelo decir "$1,50 por favor" y en general agarro los volantes que me dan en la calle, o sino finjo que estoy haciendo algo con mis manos para justificar el hecho de no dejar que los volanteros cumplan su trabajo. Pero, y que quede bien clarito, a los que reparten volantes del PRO sepan y tengan bien sabido que no les voy a sonreír, ni darle los buenos días, ni decirles gracias, ni por favor y menos que menos voy a agarrarles un volante. Sepanlo. Muchas gracias. Cambio y fuera.

http://www.telam.com.ar/vernota.php?tipo=N&idPub=150162&id=297746&dis=1&sec=1

Y no pueden, no, apagar la caña mientras arda

 y el humo en mi garganta, y el humo me levanta

Y encuentro tanta paz, tan contenta está mi alma

meditaciones I&I me llevan a la calma

pienso, siento, muy dentro de mí,

el bienestar Irie

♥♥♥

What's your crime?

the

PRICE

of

BEAUTY

Obsesiones constantes

Estudio de movimiento, Rudolf Koppitz, 1924.

Yo oculto clavos 
para escarnecer a mis sueños enfermos. 

ayer apreté el interruptor de encender la luz y encendí el sol.

 
Desempolvemos algo las pasiones lejanas
algo de aquellos sueños sin ventanas.
 

Desnudémonos pues como viejos amantes
que lo mismo de siempre nos queda delante.
Desnudémonos pues como viejos amantes
que se apague la luz y que el sol se levante.

Te quiero salvar de tu desnudez
en pleno centro de la soledad.
Me quiero salvar haciendo revolución
desde tu cuerpo de cristal.

Algo nos está pasando:
un ruido como de pasos
viene en la oscuridad y se vuelve a ir.

Pero de esta pesadilla no te pudiste librar

No dormis por temor a soñar
Ten cuidado si cierras los ojos
Quizás nunca puedas despertar

I suck an egg

Mejor así, bien duro, bien drástico, desinteresado, mejor así, que me baje de las nubes, que no me deje volar tan alto, mejor así: lo prefiero. Prefiero aceptar la realidad y resignarme felizmente que estar como una estúpida viviendo en una fantasía inventada por mi cabecita cuenta-cuentos. 

Soy feliz con lo que tengo, muy feliz, mirá cómo me río, porque yo no quiero ni espero de vos nada que yo no te quiera dar (y si yo no doy un paso adelante - porque no quiero - no voy a pretender que vos quieras darlo).

Yeah. 

Sin ataduras, sin estupideces, sin formalismos, sin corazones rotos, sin lagrimitas.

Yo hago la mía.

Y cada cual por su lado.

me sacás el sueño

el hambre

el sentido común

un par de sonrisitas

y algunas otras cosas.                   

*

pero yo quiero que se me vayan los nervios, estos nervios, ésta presión, necesito adelantar algunas cosas, sacarme otras de encima, ponerme con todo, tengo miedo, miedo, miedo de que no me salga, de que me salga mal, de frustrarme, presión, mucha presión sobre mi cabecita y las ideas que cuando salen no se pueden concretar bien y las banderas y la viceras y el guión y el guón madre santa, el guión y la idea, y practicar practicar, practicar, necesito algo que me salve de un colapso nervioso, algo llamado : or ga ni za ción, organizá bien tus tiempos Rossito.

Tengo un gran problema

Me olvidé lo que la palabra responsabilidad significa.

(al menos por hoy)

Dreamer

La libertad no ha muerto, no. 
La justicia no ha muerto, no. 
La esperanza no ha muerto, no. 
La ilusión no ha muerto, no. 
Y la alegría no ha muerto, no. 
La poesía no ha muerto, no. 
Y la alegría no ha muerto, no. 
La poesía no ha muerto, no.  

*

Cuando tu corazón se enfríe,

será tarde para pelear.

CHAU

Cuando todo gira mal,
Cuando el tiempo va para atrás,
Cuando sólo vos pensas
Que no hay felicidad,
Cuando sola en la ciudad
Te quieras encontrar.

Y que a mí no me digan que no

Te juro, pero yo te recontra juro, que mil veces, mil veces una, me pasó de ver tus ojos en la cara de otra persona. No, a mí que no me vengan con esa historia de que eran ojos parecidos, tenían el mismo color, o las pestañas igual de curvas, no, a mí no, a mí no me jodan, eran tus ojos... yo te lo juro, esa expresión, ese brillo, esa profundidad. BASTA. Que yo te digo que eran tus ojos en la cara de otra persona, que me observabas fijo y me escrutabas con la mirada, me exprimías, me robabas la identidad por poco, yo sentía que eran tus ojos en la cara de una anciana o de un niño, o del hombre que me vende los boletos del tren o las estampitas en el subte, te digo que eran tus ojos, a mí no me mienten, a mí no me mentís, eran tus ojos, yo los vi, me estabas mirando, pero ya está, no hace falta que te escondas más, que te escondas en la cara de otro, ¿para qué? si vas a seguirme, seguime de cerquita que te ensancho el camino, ya no hace falta que robes más caras para poder verme.

Its a mad house this modern life

I've been working on a piece that speaks of sex and desperation.

I've been screwing on the tracks of abandoned train stations

One, two, three, four
Art Star

doo doo doo doo doo doo doo doo doo 
doo doo doo doo doo doo doo doo doo
doo doo doo doo doo doo doo doo doo
doo doo doo doo doo doo doo doo doo

CineCINeciNE

Uno es f e l iz 

cuando hace lo que le gusta

cuando le gusta lo que hace

cuando comparte lo que lo que hace y lo que le gusta

cuando le gusta con quien comparte lo que hace.

:DDDDDDD

Fuck l'amour

Y después viene John Lennon y te dice en la cara, como si nada: "All you need is love, love, love, love is all you need". Gracias John, la verdad es que no me había dado cuenta. Además, como si fuese tan fácil, Lennon, como si el amor fuese tan fácil. "It's eaaassy" te atrevés a decir. Yo no me atrevo a decir lo mismo, querido amigo. Caso contrario, show me the way, mostrame cómo el amor es fácil, cómo, dónde, vamos.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

-Ah (suspiro), esos días que son una mierda y el autoestima no ayuda, esos días hay que borrarlos del calendario, de la agenda, de los diarios y de los blogs incluso. CHAU.

el árbol se refugió en la hoja, y la hoja en el árbol, la casa en la puerta y la puerta en la casa. Después vi al árbol hecho hoja y la casa hecha puerta... desde entonces tuve que hacer un esfuerzo para no refugiarme en mis manos.

Está pronosticado.

Okey. Partamos desde el concepto de que a alguien se le ocurrió pactar que los días tienen 24 horas. Sólo 24 horas. Ajam, hasta ahí todo clarito. Ahora sumemosle que al hombre posmoderno se le ocurrió planificar su día como si el mismo contase con 40 horas. Trabajar, estudiar, leer, escuchar música, saber, estar informado sobre política, tener cierta idea de lo que pasa en el país y en el exterior, hacerse un tiempito para ir al cine, pasar tiempo en familia, tener algún tipo de relación amorosa, viajar horas diarias en tren y subte, cultivar la amistad y el compañerismo, hacer actividad física, etcétera. Okay. Hasta acá se entiende todo. Lo que yo no entiendo es cómo mierda es que pierdo tanto tiempo y de dónde voy a sacar todo el que necesito para cumplir con la entrega de trabajos prácticos finales, la investigación, los cortos, ser un poco feliz, seguir teniendo algo -aunque sea un poquitiiito de vida social- y no asesinar a la kiosquera de la vuelta con una cuchara, de pura ira-iracunda contra esta fucking posmodernidad.

NO ser.

Querés huir pero no podés, estás inserta en esta mierda de sociedad, tus ideas son prefabricadas, tus deseos son superficiales. Querés ser inteligente, querés ser diferente y pensar racionalmente, pero terminás perdiendo. Sos débil. La debilidad te identifica, pero querés ocultarlo. Estás en frente de un espejo, estás deseando ser otra persona, pidiendo que nadie te vuelva a ver nunca más, odiándote por no ser como los demás quieren que seas. Estás intentando cambiar pero no podés, es un círculo muy vicioso. Estás rompiendote la cabeza y diciéndote: ¿Y A QUIÉN MIERDA LE IMPORTA LOS DEMÁS? Pero cuando las razones para pensar que lo que uno hace está mal y que lo que dicen los demás está bien sobran, uno no puede evitar las conductas autodestructivas, uno no puede evitar odiarse.

Estás en el baño de tu casa deseando ser otra persona, pero eso no pasa. Y tirás la cadena y te das cuenta que así nada se soluciona, que mañana vas a seguir siendo la misma persona, pero que ahora estás todavía más sola.

Todavía más sola, porque ahora ni siquiera estás vos.

Te abandonaste, del todo, ya te cansaste.

Cerrás los ojos y te imaginás que ya todo cambió, y no pensas más en el tema (y te proponés olvidarte de la opinión ajena, creerte un ratito que sos quien querés ser y que podés contra todo -menos contra uno mismo, obviamente-  estás mirando una foto, estás deseando ser como eras antes, estás deseando hablar con alguien que no existe en tu vida, estás saboreando tus tripas, ESTÁS SABOREANDO TUS TRIPAS)

Fictionary, el juego de la vida.

Es muy difícil a veces separar la ficción de la vida real. Es mucho más fácil para muchos, como yo, vivir a través de la ficción. Estar viviendo tu vida y de repente irte por las ramas leyendo libros, escuchando canciones, viendo películas y oliendo fragancias que no forman parte de tu vida, que no fueron creadas para vos y que no evocan tu imagen (ni tu vida real) de ninguna manera. Y llega un momento que se te hace particularmente imposible distinguir entre vida real y vida ficticia. Pero es mejor así. Porque la realidad a ciencia cierta está bastante indefinida (hay versiones que dicen que no existe, otras que dicen que no estamos preparados para conocerla, algunos aseguran que no podemos percibir más que recortes de aquella realidad y otros hablan de subjetividades, de polos opuestos, de puntos encontrados, de garabatos mentales e irrealidades y realidades convergentes y consecuentes), pero la ficción... todos sabemos qué es exactamente la ficción. Y sobre todas las cosas, everybody loves drama.

Mapas.

Pero ¿Qué soy yo? Más que la caminante de mis días de otoño, la víctima de tu silencio fatal o peor aún, de tus palabras vacías, de tu conversación titilante, de tus ojos sin expresión. Si fuese al menos víctima de tu completa indiferencia, podría leer entre líneas, de manera muy subjetiva y completamente a mi favor, que en realidad lo que te falta no es pasión, sino valor. Pero no. Optás por una actitud que no me conviene para nada. Me mirás, me hablás, pero como si fuese cualquier otra persona, objeto o animal que se cruza por tu espacio físico. Me resulta particularmente desfavorable esta postura. 

¿Quién soy yo? Que me lleve el viento, que nadie va a notarlo, que me eleve el vértigo de mis propias tripas, que me quede ciega de rabia, que me caiga encima toda la impotencia que siento y me aplaste, y aplaste también tu media charla, tus brazos y tus venas, y tu sangre y tus lágrimas.

¿Y para qué todo esto? Si existiese alguna forma de cambiar el curso de los hechos (pretéritos o futuros) que un ángel lo haga por mí. Porque yo ya me cansé y tengo los brazos cansados y tengo el autoestima hecho trizas y no quiero volver a arruinarlo todo (otra vez). Levanto aquí mi voz y declaro que renuncio, renuncio a volver a luchar por un sueño en vano, renuncio a volver a arriesgar todo por una gran mentira inventada por mí, renuncio a seguir alimentando mi mentira... pero será que seré mentirosa ¿eh? que toda esta declaración no es más que una evidente falacia en sí misma.

Que me ahoguen tus ojos (los que no me dicen nada en particular, a menos que les invente un significado)

Que me afixie tu risa (fácil)

Que me golpeé tu inteligencia, tu coherencia, que me hagan reaccionar (de nuevo) que me grite al oído, que me murmure al oído, que me diga al oído: YA BASTA, AGUSTINA, YA BASTA.